"Kasvatatud ei tähenda midagi emale, laps on laps, nad saavad suuremaks, vanemaks, kuid kasvavad? Mis see tähendab, et see tähendab? Minu südames see ei tähenda midagi." - Tere, armastatud , Toni Morrison
Ema-in-law suhted võivad saada kogu ajakirjanduse ja nalja, kuid ema ja tütre konflikt on liiga üldine. Konflikti juurest on paljudel juhtudel ema, kelle süda ei tunne ära, et tütar on "kasvatatud". Kui ema ei tunnista oma tütre täiskasvanust, võib tekkida perekondlik lõhe.
Perekondlikud rünnakud, mida ei saa parandada, võivad viia lapsevanemate lapse sündi vanavanemate lahutamiseni nende lapselastest. Konflikti vältimine on peaaegu alati parem kui selle parandamine. Mõne ühise konflikti põhjuse mõistmine on esimene samm.
Liikumine erinevates suundades
Probleem: Täiskasvanud tütar liigub iseseisvuse poole; seega on esmane liikumine eemal eemal. Ema mõnikord kogeb seda kaotuseks ja teeb jõupingutusi oma tütre tagasitõmbamiseks. Ema-tütreühenduse elus hoidmisel võib ema küsida küsimusi, mida tütar näeb sissetungivana või annab nõu, mida tütar tõlgendab häirivana. Deborah Tannen, mitmete pere dünaamikaartiklite autor, kirjutab: "Arvestades emade üliaktiivseid paranemisvastaseid näärmeid ja tütarde ülekaalulisi tagasilükkamisandureid, on ema-tütar kõrge riskiga suhe."
Lahendus: kui võimalik, peaksid emad avaldama oma tütre valikuid.
See on emadele mitmel põhjusel raske samm. Esiteks on raske loobuda veendumusest, et ema teab kõige paremini. Tegelikult tunnistavad ema, kes on ausad enda juures, mitmel korral valesti. Teiseks on enamik emaseid meistrivõistlusi ja neil on raske seista impulssil, et heli heita mõnele hirmuäratavale asjadele, mida nad näevad.
Tegelikult ei ole emadele ega kellelegi teisele võimalust isoleerida pereliikmeid õnnetuse võimalustest. Elu on riskide võtmise püüdlus. Kuigi ükski ei tohiks kunagi toetada hooletuid riske, on emad, kes pidevalt hoiatavad eelseisva katastroofi eest, ekslikult. Neid ei ole ka lõbus olla ringi jääda.
Ülekommunikatsioon
Probleem: naissoost suhted tuginevad suuresti rääkimisele, võrreldes meestega, mis sisaldavad sageli palju mitteverbaalseid kommunikatsioone ja põhinevad tihtipeale jagatud tegevustel. Suhted, mis põhinevad peamiselt rääkimisel, raskendavad varem või hiljem; on inimloomus öelda midagi, mida ei tohiks. "Naised räägivad rohkem ja räägivad rohkem isiklikest teemadest, see annab meile rohkem võimaluse öelda vale asja," ütles Tannen.
Lahendus. Mõned näevad ette, et emad ja tütred peaksid võtma meeste raamatust lehe ja keskenduma asjadele. Psühhoterapeut ja autor Dorothy Firman nõustuvad, et jagamine võib "hajutada teatud pingelisi olukordi." Teiselt poolt märgib Firman, et tegevused ei süvenda alati suhteid, kuidas hea vestlus võib olla. "Kuid vestlus peab olema austusväärne, ettevaatlik, põhineb armastusel ja hooldusel ning kaks inimest peavad avastama, kas nad saavad tervislikku kohta vestelda," ütles Firman.
"Liiga tihti saame seostada ainult meie lugu küljega." Kui vestlused põhjustavad valu või viha, soovitab ta minna tagasi jagatud tegevustele või dialoogi valimisele.
Kauguse ületamine
Probleem: Kui ema ja tütart on kaugel eraldatud, tekib teistsugune probleemide kogum. Naised suhtlevad kõige paremini näost-näkku, kuna neil on tavaliselt oskus toonil, keha keelel ja muudel signaalidel. Kui nad peavad telefoni, e-posti, teksti ja muude vahenditega suhelda, võivad nad kogeda rohkem arusaamatusi kui ka üldist läheduse kadu.
Lahendus: Võimalik, et ema ja tütart ei suuda kaugel suhelda lahutada, kuid mõned valikud on paremad kui teised.
Facetime ja Skype võimaldavad kasutajatel jälgida näoilmeid, kehakeelt ja häälkvaliteeti. Ükskõik kas nad kasutavad telefoni või videovestluse funktsiooni, teevad tarkad emad enne alustamist vaimset läbikukkumist. Mis on mõni turvaline vestluse teema ja milliseid teemasid tuleks vältida?
Kirjalik suhtlemine on rääkimisega võrreldes mõningaid eeliseid, kuna sõnumit saab täpsemalt raamida. Tannen soovitab e-kirjaga ettevaatlikult: "Te ei saa teada, kuidas see läheb alla ja te võite hõõruda keegi valel viisil, seejärel hõõruda seda sügavamale ja sügavamale." Lisaks sellele saab e-kirju salvestada ja neid varjata. Paljudel noortel naistel on sõnumite saatmine peamine suhtlusvorm, kuid see ei tööta ka pikemate sõnumite jaoks. Tanneni sõnul jõuate lõpule "lahustuvuse kauplemise sagedus", kes soovitab saata palju fotosid kui kiiret ühendamisviisi. Sotsiaalne meedia nagu Facebook võib olla ka hea viis ühendada, kuigi Facebookil on oma ohtude komplekt.
Ema kui kommunikatsiooni juht
Probleem: enamikus peres on ema peamine kanal teabe levitamiseks pereliikmetele. Tannen kutsub ema kommunikatsiooni juht. See on segakomplektne õnnistus, sest see tähendab, et ema võib süüdistada valeandmete või arusaamatuste eest. Peale selle peab ta tegema mitmeid otsustavaid otsuseid selle kohta, kellele räägitakse, mis on taas peretappideks valmis olev piirkond.
Lahendus: kui võimalik, peaksid emad saama teistel pereliikmetel otse suhelda ilma teda läbimata. Emad võivad öelda midagi sellist: "Miks sa ei kutsu ennast oma õdeks? Ma arvan, et ta on kohe praegu kodus." Perekonnaliikmed, kes ei oska telefonivestlusi, võivad kasutada tekstisõnumeid, e-kirju, kirju või Facebooki kirju.
Mõned emad väidavad, et Chief Communicatori rolli loobumine on see, et nad tunnevad teadlikult või alateadlikult seda tähtsust, mida ta edastab. "Paljud naised tunnevad, et lähedus on suhete Püha Graal, ja teada saada, et isiklik teave on läheduse märk," ütles Tannen. "Monopolist loobumine võib tunda kaugenemist, nagu jäetakse välja (naiste jaoks kõige suurem tagasilükkamine)." Sellistele inimestele on oluline mõista, et funktsionaalne pere leiab võimalusi, kuidas kõiki pereliikmeid kaasata. Kui ema on perekond, mis ühendab perekonda, siis mis juhtub, kui ta sureb? Kas perekonna üksus laguneb?
Teiste seoste oht
Probleem: armukadedus on üsna tavaline inimese emotsioon. Ema ei pruugi olla armukade oma tütre eakaaslaste seas, kuid võib ehataks tütre suhted ema-juristiga, võõrasema, tädi või teiste vanemate naistega. Selliseid suhteid võib alateadlikult tajuda kui ohtu ema-tütre suhetele.
Lahendus. Teadlikkus probleemist on esimene samm, kuid kahjuks ei saa hävitada lihtsalt ülesütlemise teel. Teiselt poolt aitab see olukorda analüüsida, tunnustada kadeduse tundeid ja rakendada olukorrale loogikat. Näiteks ema, kes on õppinud, et võõrasmaja on saanud kingituse, võib meelde tuletada ennast kõigist varem minevates kingitustest ja tunnistada, et teised inimesed väärivad aeg-ajalt vastuvõtu lõppu.