Olete ilmselt näinud lugematuid näiteid vanematest, kes häbistavad lapsi võrgus ja avalikkuses. Järsult järjest kasvavate tagajärgede tõttu - ja nende üksikasjad on mõeldud kõigile, kes kuulavad Facebooki ja Instagrami muret tekitavat käitumist "helistades", võib avalikult häbi lapsi kõigepealt tunduda tõhus. Kindlasti saab nende tähelepanu, eks? Kuid probleemiks on see, et see ei tööta kunagi laste kasvatamise kujundamise vahendina.
Lisaks võib see avaldada tõsist ja igaveseks mõju teie vanema ja lapse suhtele, rääkimata nende enesehinnangust. Siin on, mida te peate teadma, et oma lapsi internetis ja avalikult segi ajada, sealhulgas näiteid, kuidas häbimärgised on sõnad, mida üksikvanemad eelkõige peaksid vältima.
Mis on häbistamine?
Kas soovite täpselt teada, mis on lapse petmine? siin on mõned näidised:
- Rääkides piinlikke või paljastavaid lugusid lapse suhtumise või käitumise manipuleerimisel
- Võttes, mis peaks olema privaatne vestlus käitumise ja tagajärgede üle ning avalikkusele jagamine, jagades seda sõprade, pere või kogu maailmaga (sotsiaalmeedia kaudu)
- Tahtlik lapseea tekitamine on enesestmõistetav kui inimene, selle asemel et keskenduda tegelikule käitumisele, mida üritate muuta
Kahjuks tundub, et need meetodid võivad algusest peale toimida, kuid teie lapse häbistamine on kiirelt tagasilöök.
Kuigi vanemad on juba algusest peale kasutanud häbi, on sotsiaalse meedia levik ohtlikum kui kunagi varem. Mitte ainult sa kaotad märkimisväärse võrdõiguslikkuse, vaid häbistatakse lapsi avalikult või internetis ka pisarad usaldust ja enesehinnangut. Samal ajal kaotab see teie lapse motivatsiooni osaleda käitumises, mida püüate julgustada.
Süü vs häbi
Vanemate jaoks on segadusse, et mõtted ja tunded mõjutavad käitumist. Näiteks kui teid kartsid oma lapsed ja siis tundsid süü või kahetsust, võivad need tunded olla teie käitumise muutmiseks piisavad. Kuid süü ja häbi vahel on erinevus. Hoiusoni ülikooli teadustööjõuna Brené Brown ja New York Timesi kõige paremini müüdava raamatu Daring Great kirjastaja ütleb: süü ütleb: "Ma tegin paha," samas kui häbi ütleb: " Ma olen halb". Ükskõik, millised käitumisprobleemid teiega praegu tegeletakse, pole see sõnum, mida soovite oma lastele saata.
Miks teie lapsed ei tööta
Shaming lapsed on samuti ohtlikud, sest häbi on tavaliselt tunne, mis jääb kinni ja see kestab tihti kauem, kui te mõistate või kavatsete. Nii et kui see võib tunduda pinnale nagu vanemad, kes häbi oma lapsi sotsiaalmeedias saavad tulemusi, tunnistan, et see lähenemine lapsevanemaks olemisega kahjustab tegelikult kahte asja, millega te töötate, et luua:
- Teie lapse enesehinnang
- Teie pikaajaline suhe
Mõnede jaoks võib olla ka seos üldsuse hirmutamise ulatuse ja selle pikaajaliste mõjude vahel. Näiteks võib teie laps avalikult Facebookis segi panna, kus on arvamus, et väga suur hulk inimesi seda näeb, võib teie suhetele ja teie lapse enda enesehinnangule kahjulikum olla kui vanamoodne "Te ei usu, mida ta tegi nüüd! " pahamees, mis toimus tütre Sally ees oleva õhtusöögi ümber.
Mis siis, kui olete juba oma lapsi avalikult häbenenud?
Oleks tõeline. Võib lugeda seda ja mõelda: "Oh ei, ma olen seda juba teinud!" Nüüd on sul võimalik vabandada. Teie lapsed peavad nägema, et olete inimene ja tahaks oma vigu teha. Nii et isegi kui teil tekib mingisugust kahetsust, mis muudab selle vestluse algatamise äärmiselt keeruliseks, tehke seda. Kui olete oma lapse avalikult häbistanud, peab ta kuulma, et sa tõesti vabandaksid ja annaksid selgelt kinnituse selle kohta, et seda enam ei juhtu. Sellel on oma suhtega taastav mõju, et saaksite oma suhet võimendama oma suurima relvana, et mõjutada oma lapse käitumist - mitte häbistama.
Shaming words Üksikvanemad peaksid vältima
Mõned üksikvanemad võivad olla suuremas ohus, et nad võitlevad oma laste häbimärgistamise vastu pingete tõttu, mis sageli kaasnevad teie endise suhtlemisega. Siin on nimekiri häbistavatest sõnadest ja fraasidest, mida soovite vältida:
- "Sa oled nii halb tüdruk." See süüdistus ei aita teie lapsel mõista, mida ta on teinud valesti või mida ta peab muutma. Ja see pole kindlasti mitte fraas, mida sa tahaksid oma mõtteid aastaid edasi lüüa!
- "Sa oled nagu sinu ema (või isa)." See võib olla natuke häbiväärne kui näite "te olete halb tüdruk", eriti kui teie laps teab, et teil on palju vaenulikkust ja konflikt teie endaga.
- "Ma ei tea, miks ma isegi sinuga räägin." Kujutage ette, mida see üks tundub hetkeks. Suurem osa ajast on see üks võimalikest pettumustest ära kasutada. Selleks, et vältida selle koha esmakordset saavutamist, tuleb olla ettekavatsetud enda eest hoolitsemisel ja mõne minust puhastamiseks, kui seda vajate.
- "Ma peaksin sulle laeva saatma, et elada isaga (või ema)?" See on ülaltoodud fraasiga sarnane ja see ei anna mitte ainult pahameelt, vaid vähendab ka teie vanema õigust. Te olete põhimõtteliselt öelnud, et teil pole võimalusi. Ja kui sa tunned seda nii, peatu ja sügavalt hinge. Seejärel asetage oma tugisüsteem enda juurde ja tehke järgmised sammud. Kui teie ex on kaasatud, lisage see kindlasti ka vestlusesse, eriti kui arvate, et teie lapse käitumine võib ohtu seada.
- "Ma olen nii väsinud teiega tegelema." Lõpeta see lause "Ma olen nii väsinud". Periood. Ja siis pausi ja puhke. Uus värske väljavaade aitab teil lahendada lapsega probleeme, mis ei kahjusta tema enesehinnangut ega suhet.
Kuidas mõjutada teie lastele käitumist ilma karistamata
Sinu jaoks on teie parim suutlikkus oma laste käitumise mõjutamiseks teie suhe. Ideaalis soovite luua võlakirja, mis tugevdab teie laste positiivset tunnet, kes nad on, ning andes neile võimaluse õppida oma vigadest. Nii et kui teie lapsed otsustavad teid mitte järgida, siis pidage vestlust oma valikute kohta ja mida nad järgmisel korral võivad teha teisiti. Siin on mõned näited positiivsetest sõnadest ja fraasidest, mida saate kasutada:
- "Mulle meeldiks, et sa ütleksid mulle, mis juhtus." Võtke mõni minut, enne kui vastab oma lapsele.
- "Mida see sulle meeldis?" Aidake oma lapsel tuvastada sündmustest tingitud tundeid. Need võivad sisaldada viha, hirmu, üksindust, üllatust ja teisi.
- "Mida sa oleksid võinud teha erinevalt?" See on suur! Ideaalis soovite, et teie laps nimetaks ennast alternatiivideks, mis oleksid võinud olla tõhusamad. Praegusel hetkel on oluline, et te kinnitaksite ideed, mis oleksid olnud tõhusad. Idee on anda oma lapsele strateegiad "järgmine kord", selle asemel, et teie laps ei häbistaks neid valikuid esmakordselt.
- "Mida sa teed järgmisel korral?" Tugevdage oma lapse sõnade tugevust, aidates teda või tema nime peamise strateegiaga.
- "Kuidas ma saan aidata?" See on sageli jäetud välja, kuid see on nii võimas! Isegi kui pole midagi praktilisi, mida saate teha, aitab see teie lapsel kuulda, et teete tõelise pakkumise, mis aitab teil.