Kui ma esimest korda ema sain, on üks asju, mis mind kinni püüdisid, kuidas inimesed sageli oma vanemate stiili arvamusi avaldasid. Asi oli - mitte ainult minu vanemad, seadused või sõbrad pakkusid oma kaks sentsi, vaid ka juhuslikud võõrad, kes tundsid vajadust häält sisse panna. Kuigi kindlasti olid ajad, mil pakutav nõu oli tarkuse pärli jaoks Mina peaksin hellitama ja rakendama, muidu, hästi, öeldes lihtsalt, et nende kommentaari tuleb lükata kõrvale ja unustada.
Alguses oli mul kõigepealt vaja välja selgitada, mida ma pean häälestama ja mida ma vajasin, et lasta ühes kõrvas ja välja teine. Kindlasti oli see oskus, mis kulus õppimiseks mõnda aega, aga ka seda, mida ma pole veel täielikult õppinud. Kuid ma leidsin, et küsides ise mõni küsimus, võin ma paremini hinnata, kui tasub kuulata kellegi nõu või kui see on lihtsalt ebaotstarbeline kriitika. Võimalik, et leiate ka need näpunäited.
Küsige endalt: kas nad pakuvad tellitud või soovimatut nõustamist?
Enne mõne kommentaari, mis paistab teid kiireks, esimeseks pausiks, ja küsite endalt sellist olulist küsimust. Kas ma avasin selle ukse, tegelikult küsin selle isiku arvamust? Või on see tõeliselt soovimatu nõuannet? Kui see on esimene, kuigi tema arusaamad võivad ikkagi teid kinni pidada, nõustuge sellega, et kutsusite inimest oma mõtteid teiega jagama.
Vastus: selgelt hääleta, millist abi vajate
Olen seal olnud otse seal, mulle tunded said mulle aega või kaks (või kolm või neli), kui küsisin inimeselt nõu ja mulle ei meeldinud see, mida ma kuulsin. Jah, võib-olla inimene oleks võinud oma arvamust mõnevõrra suhkruga kaetud, kuid ma ei peaks seda isikut süüdistama arvamuse avaldamise eest, kui ma palusin seda.
Kui leiate endasse samasse paati, kui teilt tehniliselt küsitud nõustamist peate, kaaluge neid punkte.
- Täpsustage, mida inimest vajab. Näiteks: kui olete otsustanud lasta oma beebil öösel magada, siis selle asemel, et küsida sõbrale, mida ta mõtleb, küsige konkreetselt tema toetust. Võite öelda: "Ma olen otsustanud seda teha. Ma tean, et võite mitte nõustuda, kuid sellest, mida mul vaja on, on ___________ (lihtsalt kuulata, teie julgustust, otsustamata jne)."
- Veenduge, et küsite nõu, et olete valmis seda kuulma. Kui küsite nõu, nii et see seob teid teatud määral haavatavust. Veenduge, et teie süda ja meel oleksid paigas, mis võib nõustuda sellega, et inimene võib teile midagi öelda, mida te täpselt ei tahtnud kuulata.
- Otsige inimesi, kes on sellel teemal haritud ja saavad tõhusalt jagada oma tarkust. Leiad, et erinevad perekonnad ja sõbrad on suurepärased ressursid erinevatele teemadele. Näiteks: kui teil on madal piimatoode , pöörduge sõbra poole, kes on La Leche liige ja mitte rinnaga toitnud sõber.
Küsige endalt: kas ta püüab olla kasulik või kahjulik?
Niisiis, mida saate teha, kui saate soovimatut nõu, mis tundub, et keegi pritsib sidrunimahla avatud haavale? Enne kui teie kaitsemehhanismid lähevad kõrget tähelepanu, võtke mõni hetk ja vaadake, kas sa mõistad inimese südant. Kas ta räägib, sest ta hoolitseb teie ja teie perekonna eest tõeliselt? Kas ta üritas oma tüki rääkida lugupidavalt ja armastavalt?
Vasta: määrake selge suhete piirid
Kui jah, siis võite soovida takistada reaktsiooni muutumist liiga kaitsvaks. Kaaluge oma arvates, kui tema arusaamad on väärt ja kohaldatavad või (lohutult) need vastavalt sellele tagasi lükata. Võib olla kasulik keskenduda pigem tema südames kui tema nõuandele.
Kuid mis siis, kui inimene oleks olnud vähem kui hea tähendus või isegi kui see oleks hea tähendus, kuid soovimatu nõu, ja te tunnete, et seda ei saa lihtsalt "lasta minna" või "ignoreerida"? Võite kaaluda tervislike piiride loomist mitteohutu nõustajaga. Positiivsena, kuidas saate koguda, teavitage isikut, et olete rahul lapsevanematega, mis teil on olemas, ja et te ei soovi selles küsimuses nõu.
Küsige endalt: kas ma lugesin ridade vahele?
Mõnikord on nõuannet valesti tõlgendada. Lisame tähenduse või emotsiooni, mille kasutaja pole kunagi ette näinud. Me kordame vastastikust suhtlemist meie meeltes järgneval ajal ja mõnikord analüüsime seda, mis oli tõesti öeldud. Ma arvan, et see kehtib eriti meie elektrooniliste vestluste maailmas (Facebooki staatused, tweets, tekstid ja meilid). Oleme veelgi kalded lugema ridade vahel, täites tähenduse, mida saatja ei olnud kunagi kunagi ette näinud.
Vastus: aktiivselt kuulake ja küsige küsimusi, kui vaja
Et olla kindel, et te ei võta oma kommentaaridest rohkem, astuge samme aktiivse kuulamise nimel. See kuulamisviis hõlmab suuliste ja mitteverbaalsete märkide kasutamist, et juhtida teie tähelepanu kõnelejale ja võimaldab teil suhelda, millise sõnumi sa teadsid, et inimene peab edastama.
Kui teil pole vaja oma piire hoida kindlalt, peate võib-olla rohkem suhtlema inimesega, mitte vähem. Kui te ei oska öelda, küsige selgitust. "Kas tehtsite öelda _________? Kas saate täpsustada veidi edasi." Kui suudate hästi suhelda, aitab see pigem suhteid luua, mitte seda kahjustada.
Pöörake eriti tähelepanu sellele, et elektrooniline suhtlemine on suur komistuskiviks kellegi kommentaaride valesti tõlgendamisel. Need vähesed trükitud sõnad ekraanil ei pruugi alati tähendada, mida te arvate, et see tähendab. Mõelge järgmisele lausele ja märkige, kuidas tähendus muutub, kui rõhutatakse erinevaid sõnu.
- Ma ei öelnud, et ta võttis raha.
- Ma ei öelnud, et ta võttis raha.
- Ma ei öelnud, et ta võttis raha .
Kirjavabadus sageli kaotab hääle ja hääle tooni ning meil puudub võimalus selgust küsida. Niisiis, kui loete Facebooki olekut, mis jätab sulle mõtlemise, "kas see oli minu jaoks suunatud?" või e-kiri, mis hakkab teie verd keema, laske see minna või otsige isikut näost näkku (rahulikku) vestlust. Teil võib olla vabandust õppida, et sa olid täiesti ekslikult.
Küsige endalt: kas lapse nõustamine toetab ettepanekut?
Seal on hulgaliselt teavet, mis teie sõprade ja perekonna vahel ringleb, mis ausalt öeldes ei ole kuldne tarkus, vaid pigem hogwash. Olgu see siis üks paljudest müügist alkoholi ja rinnaga toitmise kohta või kui kiiresti saate oma lapse ees autoistme ees esineda, on inimesi, kes pakuvad teile soovitusi, mida teie lapsehoidja ei sooviks.
Vastake: ignoreerige neid või teavitage neid
Nendel juhtudel on teil valik teha. Võite lasta vestlusele lüüa, lihtsalt naerates ja näpistades, või võite seda kasutada kui inimest teavitamise võimalust. Te peate teadma, milline meetod põhineb paremal positsioonil ja isikul.
Mitu korda võib see olla vanema põlvkonna isik, kes on pigem kinni fraasist "Noh, kui olin vanem ..." Võite kas anda lihtsa, "kas see nii on?" ja lase tal platvormil (vahepeal saate oma toidupoolel vaimselt töötada, kui ta rambles). Teine võimalus on lihtsalt sõnum, mis läheb mööda jooni: "Noh, tänapäeval arstid soovitavad tegelikult _____, ja mul on selle vastu rahul."
Küsi endalt: kas ma olen kaitsva?
Lõpuks pausi, et kaaluda, kas tõesti ei ole midagi valesti, mida inimene peab öelda. Probleem võib olla just see, et see on teie jaoks tundlik teema või teil on tegelikult probleem inimestega, mitte nõu. Vahel vanematena on meil oma enesekaitse mehhanismid olemas. Me võime pettuda meie laste käitumises ja seega paneme oma valvurid üles suured. Lisaks võime tunduda, nagu oleksid meie seadused meile alati kritiseeriks. Järsku, iga kommentaar, mis on tehtud, me muutume pistoda, mis kärbib meie südames.
Vasta: kuulake oma suu suletud
Kui teate, et olete kaitsva, võiksite kuulata. Lihtsalt kuulake, ilma tundmata, et peate oma lapsevanemate valikuid õigustama. Kui see jätkub, võib lihtsalt aus olla olukorra levitamine. Verbaliseerige, et see on teema, mille kohta te tunnete natuke tundlikke või lubage tal teada, et peate kuulda julgustusi, mitte tema soovitusi.
Järgmine kord, kui leiate, et aur kasvab sinu sees, kui kuulate seda, mida te tajute, on teie lapsevanemate võimete kriitika, enne kui teete midagi, kajasta olukorda. Võttes aega mõelda, enne kui reageerite, võite tegelikult leida mõningaid kasulikke teadmisi ja vältida tarbetut vastasseisu.